Человек мудрый силен, и человек разумный укрепляет силу свою. Притчи
24:5
Наш совет: Если анекдот обыграть, то получится театральная сценка. А если сценки обьединить по темам то получится театральное предстовление. И ещё, если на сцене будут менятся исполнители то получится незабываемое зрелище.
видеоролик
Обыгранный анекдот
(продолжительность 0.00.40) |
открыть с помощью
|
-Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Звонит телефон. Мужчина поднимает трубку. - Это звонят из мастерской. Тут ваша жена заехала к нам, чтобы отремонтировать свою машину, но мы не знаем, кто заплатит... - Все ясно, нет проблем, я заплачу за ремонт ее машины. - Да нет, мы хотим узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?
Брак - это очень дорогой способ делать стирку бесплатно.
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.
Жена:
-Видишь этого человека на фотографии? Муж:
-Да. Жена:
-В шесть вечера заберешь из детского сада.
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьете?
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? - Чистая правда. - Но ведь ты же ему не доверял. - Я и сейчас не доверяю. Но теперь, украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих!
Жена говорит мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже... - бормочет муж.
Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой: - Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно. - Да... А где дверь???!!!
У маленького Вовочки спрашивают: - Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему? - Она больше разговаривает!
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, гад, неделю назад поддон кирпича сожрал...
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?
Парень говорит своей девушке: - У тебя прекрасные глаза, особенно правый…
- Скорость перемещения некоторых жен по магазину: 200 долларов в час.
- Я вчера целый день сидел дома. - Почему? - Да жена на минутку вышла к соседке. Она сказала: "Я забегу на минутку к соседке, а ты каждые полчаса помешивай кашу в кастрюле".
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большую рыбину, а мне оставил меньшую. - А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе меньшую. - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе и оставил меньшую!
- Любишь меня? - Безумно.
- А умер бы за меня? - О нет, моя дорогая, моя любовь бессмертна.
- Ты меня любишь? Конечно! - А жизнью за меня пожертвуешь? - Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет?
Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку? - Немедленно побежал бы в деревню за помощью. - Но ведь деревня так далеко? - Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!
Молодой верующий говорит пастору: - Как трудно любить ближнего! - Действительно! Мы получили повеление возлюбить ближнего, как самого себя, а ближний же делает всё, чтобы мы не послушались.
Из письма влюбленного: Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, не взирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности. Р.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя…
- Куда ты спешишь, друг? - Домой. Должен приготовить обед. - А жена на работе?
- Нет. - Больная? - Нет, голодная!
- Мне надоело слушать, как ты всё время говоришь: "моя машина". "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не должно быть твоих и моих вещей, а только "наши".Кстати, что ты ищешь в гардеробе? - Я ищу наши брюки.
-Что же это бритва не режет, сердится муж, - третий раз её точу, а она так рвёт, что искры из глаз сыпятся. - Не может быть, - отзывается жена из кухни, - вчера, когда я ею картошку чистила, вроде бы ничего резала!
Муж говорит жене: - Слушай, у нас какая-нибудь кастрюлька есть? - Да. - Большая? - Есть и большая. - С крышкой? - Есть и с крышкой. - Синенькая? - А тебе что, кастрюля нужна?
- Да нет! Это я так, с тобой разговариваю…
Жена - мужу: - Помоги мне убрать в доме. - Не могу, не здоров. Голова болит, и руки трясутся. - Вот и хорошо, тогда вытряси ковёр!
Многие братья ревнуют о том, чтобы жёны их называли, как Сарра Авраама "господином". Моего друга как-то его жена назвала тоже господином. Когда он попросил её вынести ведро с мусором, она сказала: - Небольшой господин и сам вынесешь!
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением: - Послушай, какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
Муж – глава, а жена – венец на главе.
Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, послушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Я все понял, пойдем, поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Один семьянин жалуется другому: Жена каждый день требует денег, вчера – 5 долларов, сегодня - 10! - Куда же она их девает? - Не знаю, я еще ни раза ей не давал!
Когда мы помолвились - он щебетал - а я слушала. Когда шли под венец - я щебетала, а он - слушал. Когда же мы поженились - то оба так щебетали, что все соседи сбегались.
- Почему Иванов вчера кричал на жену? - Она не хотела сказать, куда потратила деньги. - А почему же сегодня он кричал ещё громче? - Сегодня она ему сказала…
- Почему вы плачете? - Жена разбила тарелку. - Ну и что, новую купите. - Да, но она разбила её на моей голове!
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились?
- Соседка, вы не знаете, за кем это приехала "Скорая помощь"? - За Сидоровым. - А что с ним? - Кажется, он ударил жену.
- Я была слепой и глухой, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя избавил!
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта? - Дорогой, я бы хотела что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и розовых ушек... Муж про себя: "Ага, наверное, мыло..."
Одна женщина решила заняться зимней рыбалкой. Купила удочку со снастями, коловорот и на дело! Села она на раскладной стульчик, взяла коловорот и начала сверлить. И вдруг, голос: - Здесь подо льдом рыбы нет! Ну, встала она, отошла метров на десять, и снова села сверлить лед. И - снова: - Здесь рыбы нет! Посмотрела она по сторонам: кто же это говорит? Никого не видно... Отошла еще метров на 15 - и снова сверлит. И опять: - Я же сказал: Здесь рыбы нет! Женщина, в страхе и трепете: - Это Ты, Господи?! - Нет! Это диктор хоккейного стадиона!
- Милый, правда, у меня глаза синие, как небеса? - Само собой. - А губы мои, словно цветущие розы? - Ну, да.
- Ах, как я люблю, когда ты говоришь со мной так поэтично!
Влюблённая пара обсуждает планы на будущее. - Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ж ты тогда читал? - Ну, читал про любовь Герасима к собаке в "му-му"…
|