Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет -
банкир.
банкир.
- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата почасовая,
собаке - полайная.
собаке - полайная.
Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь последним.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два
неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно
банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь
в жизни!"
неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно
банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь
в жизни!"
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от репления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком. Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
- Дорогой, я решила уйти в монастырь. - Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День
Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Объявление в школе:
С этого месяца в нашей школе проходит специальная акция!
Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
На медицинском конгрессе.
Американец сокрушается:
Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
- Отставить! По порядку рассчитайсь!
- Первый!
- И я первый!
- Нет, я первый'
- Сам ты первый!!!
- А я что, последний что ли?
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
- К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что
дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега,
утонули!
дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега,
утонули!
Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора
"Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.
"Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.
Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули.
На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
- Ку-ку, Ку-ку!
- Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!
Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний
падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу
Из объяснительной: "По причине опьянения упал в яму, где меня конфузило"
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну
что тут скажешь...
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский
военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв
на авианосец. Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов.
Он поднялся выше. на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили
свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного.
Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из
самолета.
он отдал салют капитану;
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
