| Календарь новостей |
| « Январь 2025 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
Человек мудрый силен, и человек разумный укрепляет силу свою. Притчи
24:5
Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу:
— Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... — тут он запнулся и повисла неловкая пауза, — как пчелы на мед!
Человек: — Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог: — Правда.
Человек:— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог: — Да.
Человек: — Бог, дай доллар!
Бог: — Подожди денёк.
Одному мужчине говорят:
— У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
— Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!"
Встречаются на семинаре трое духов (представителей дух-ва):
Священник, молла и раббин(равин), речь идет о проценте из суммы которая поступает в святилище из пожертвований ...
Священник : Вот я например после того как отслужил службу, беру мел и на полу рисую черту , потом беру ящичек с деньгами и выбрасываю содержимое на черту, все что упало в левую часть линии - Господу, что в правую - мое ...
Молла : А я вообще линий-чертиков не рисую, я рисую круг и выбрасываю в направлении этого круга , все что попадет в круг - Аллаху а что за круг то мое ...
Равин: Ну вот, я же всегда говорил что вы сектанты и идолопоклонники, так и не научились чтить истинного Бога, так и не познали его силы !
Я не чертежник , я беру этот ящик и содерживое выбрасываю в воздух , все что Богу нужно - он себе возмет а что нет то мне
...И сотворил Бог женщину! И посмотрел он на нее... и посмотрел он на нее...и посмотрел он на нее...
...- А ерунда! Накрасится!
Стук в дверь к евреям:
-Кто там?
-Свидетели Иеговы
-Как, Он что собрался жениться?
Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Однажды Адам пришел домой позднее обычного. На него набросилась Ева:
- Ты где был? Я тебя везде искала...
-Ты что, ревнуешь??? мы же тут только одни люди на земле...
... Ночь Ева провела бессонную, пересчитывая ребра спящего мужа.
Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- Нет.
- И не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь…
Однажды в Тихом океане с корабля увидели дым поднимающийся с небольшого островка. Капитан дал команду поменять курс и направиться к острову. На острове стояли три небольших строения.
Когда с корабля сошли люди, на берегу их ожидал один мужчина.
– Как я рад, что вы нашли меня! Я здесь находился пять лет один!
Капитан тогда спросил его:
– Почему же здесь три строения?
– О, вот это мой дом, а здесь моя церковь.
– А что же это? – спросил капитан указывая на третье строение.
– А это тоже церковь, только я туда больше не хожу...
Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
- А ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, - отвечает второй, - от туда ещё никто не возвращался...
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!
Заходит харизмат в троллейбус и громко говорит:
- Все кто едет в этом троллейбусе могут попасть в ад!
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.
"До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!"
Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
Человек рождается: мокрым, голым и голодным. И это только начало.
Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!!!
- Ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит...
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем вам помочь не смогу. [Предупреждение администратора гостиницы]
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужчина. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, ворча себе под нос: "Лети, лети! От всех не улетишь!"
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да!
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом!
- Спасибо за информацию!
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали!
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе!
- А вот и не угадали - чай!
Возле церкви стоит брат и плачет. К нему подходит сзади Господь и спрашивает:
- Что случилось?
- Они меня туда не пускают...
- Ну, не плачь, Меня они туда уже много лет не пускают
Сын "нового русского" бизнесмена обращается к отцу:
- Па, мне интересно, сколько ты зарабатываешь в час?
- Зачем тебе это?
- Нет, ты скажи!
- Баксов 50, я думаю.
Ближе к вечеру, сын просит у отца 10 долларов и батяня легко выдает их ему из толстой пачки купюр. Мальчик зачем-то лезет под подушку и вдруг говорит, - "Уфф, теперь хватает! 40 долларов вы подарили мне на новый год, а сегодня ты мне дал ещё 10$! Всего 50$ - пап, могу я купить час твоего времени, чтобы ты просто пообщался со мной?"
Сын говорит матери:
- Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!?
- Это почему же!?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Хватит вредничать, вставай….
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Можно я не пойду!?
- Сынок, вставай….
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти сегодня в церковь!?
- Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – пастор церкви…
- Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?
- Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть....
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать....
- А почему у тебя такой большой нос?
- Ну, внучек, понимаешь… мы ведь с тобой слоны...
Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж! Немедленно замуж!
Учительница-атеистка пытается внушить всему классу, что Бога нет, мотивируя это тем, что Он не реагирует на её оскорбительные слова о Нём, и предлагает всему классу кричать, что Бога нет. Весь класс подхватывает её слова, кроме одного ученика. Учительница его спрашивает, почему он не кричит со всеми? На что ученик ответил:
- Не вижу логики. Если Бога нет, зачем кричать? А если Он есть, зачем портить с Ним отношения?
Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.
Христианин:
- Вау, вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал?
- Да тут Господь море разделил!
Неверующий с умным видом:
- Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Вау, ну вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!..
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Это что, шутка? Два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Да вы не расстраивайтесь. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.
- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.
|
|
