| видеоролик Обыгранный анекдот (продолжительность 0.00.40) |
открыть с помощью  |
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
- Это звонят из мастерской. Тут ваша жена заехала к нам, чтобы отремонтировать свою машину, но мы не знаем, кто заплатит...
- Все ясно, нет проблем, я заплачу за ремонт ее машины.
- Да нет, мы хотим узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?
Брак - это очень дорогой способ делать стирку бесплатно.
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Муж:
Жена:
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь, украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих!
Жена говорит мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.
Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно.
- Да... А где дверь???!!!
У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы
Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, гад, неделю назад поддон кирпича сожрал...
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Парень говорит своей девушке:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый…
- Скорость перемещения некоторых жен по магазину: 200 долларов в час.
- Я вчера целый день сидел дома.
- Почему?
- Да жена на минутку вышла к соседке.
Она сказала: "Я забегу на минутку к соседке, а ты каждые полчаса помешивай кашу в кастрюле".
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большую рыбину, а мне оставил меньшую.
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе меньшую.
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе и оставил меньшую!
- Безумно.
- О нет, моя дорогая, моя любовь бессмертна.
- Ты меня любишь?
Конечно!
- А жизнью за меня пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет?
Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
- Немедленно побежал бы в деревню за помощью.
- Но ведь деревня так далеко?
- Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!
Молодой верующий говорит пастору:
- Как трудно любить ближнего!
- Действительно! Мы получили повеление возлюбить ближнего, как самого себя, а ближний же делает всё, чтобы мы не послушались.
Из письма влюбленного:
Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, не взирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности.
Р.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя…
- Домой. Должен приготовить обед.
- А жена на работе?
- Больная?
- Нет, голодная!
- Мне надоело слушать, как ты всё время говоришь: "моя машина". "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не должно быть твоих и моих вещей, а только "наши".Кстати, что ты ищешь в гардеробе?
- Я ищу наши брюки.
- Не может быть, - отзывается жена из кухни, - вчера, когда я ею картошку чистила, вроде бы ничего резала!
- Слушай, у нас какая-нибудь кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Есть и большая.
- С крышкой?
- Есть и с крышкой.
- Синенькая?
- А тебе что, кастрюля нужна?
Жена - мужу:
- Помоги мне убрать в доме.
- Не могу, не здоров. Голова болит, и руки трясутся.
- Вот и хорошо, тогда вытряси ковёр!
Многие братья ревнуют о том, чтобы жёны их называли, как Сарра Авраама "господином". Моего друга как-то его жена назвала тоже господином. Когда он попросил её вынести ведро с мусором, она сказала:
- Небольшой господин и сам вынесешь!
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
Муж – глава, а жена – венец на главе.
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, послушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Я все понял, пойдем, поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Один семьянин жалуется другому:
Жена каждый день требует денег, вчера – 5 долларов, сегодня - 10!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни раза ей не давал!
- Почему Иванов вчера кричал на жену?
- Она не хотела сказать, куда потратила деньги.
- А почему же сегодня он кричал ещё громче?
- Сегодня она ему сказала…
- Почему вы плачете?
- Жена разбила тарелку.
- Ну и что, новую купите.
- Да, но она разбила её на моей голове!
- Может, они поссорились?
- Соседка, вы не знаете, за кем это приехала "Скорая помощь"?
- За Сидоровым.
- А что с ним?
- Кажется, он ударил жену.
- Я была слепой и глухой, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя избавил!
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
- Дорогой, я бы хотела что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и розовых ушек...
Муж про себя: "Ага, наверное, мыло..."
Одна женщина решила заняться зимней рыбалкой. Купила удочку со снастями, коловорот и на дело! Села она на раскладной стульчик, взяла коловорот и начала сверлить.
И вдруг, голос:
- Здесь подо льдом рыбы нет!
Ну, встала она, отошла метров на десять, и снова села сверлить лед. И - снова:
- Здесь рыбы нет!
Посмотрела она по сторонам: кто же это говорит? Никого не видно... Отошла еще метров на 15 - и снова сверлит. И опять:
- Я же сказал: Здесь рыбы нет!
Женщина, в страхе и трепете:
- Это Ты, Господи?!
- Нет! Это диктор хоккейного стадиона!
- Само собой.
- А губы мои, словно цветущие розы?
- Ну, да.
